Lista lu’ Feisbuc

Ați citit-o? Dacă n-ați citit-o, apucați-vă!
Ăla care a conceput-o e genial. Nu există un mod mai sigur, mai eficace, mai chirurgical de-a ridiculiza Vocea Străzii.
După ce o citești, după ce râzi până nu mai ai aer, realizezi că era mai bine înainte, când feisbuciștii puneau poze cu bicepșii personali și feisbucistele cu cești de cafea fotoșopate, în care caimacul ia formă de inimioară, de guriță, de pisicuță.
Fesibuciștii de toate sexele propun un Guvern Altfel (așa-i zic eu, că nu știu cum să-i zic) care îl conține pe Moise Guran ca premier sau ca ministru la Finanțe ori la Economie. Adică undeva unde omul poate avea legătură cu un grafic pe care arăți cu bățul și explici. La Cultură, lupta se dă între domnii Bălăceanu-Stolnici, Cărtărescu, Puric și Pleșu.  Mie, una, mi-e egal cine e ministrul Culturii, fiindcă mi-e atât de limpede că ministerul cu pricina n-a făcut vreo treabă cu adevărat memorabilă (în sensul rău al cuvântului, adică ireversibilă), cu excepția spălării cu apă și  DERO a Porții Sărutului. Dar mi-ar plăcea să iasă Dan Puric. Da. Fiindcă a doua zi după ce ar fi el ministrul culturii, s-ar duce în audiență la premierul Moise Guran și i-ar solicita să dea ordonanță de urgență în ceea ce privește obligativitatea purtării portului național în toate cele cinci zile lucrătoare ale săptămânii. Sâmbăta și duminica, în partea mai impură a corpului, adică de la buric în jos, s-ar admite blugii, dar în partea de sus, unde bate inima românului neaoș,  tot cămeșa strămoșească să fie baza. Vă imaginați ce mișto am arăta sâmbăta și duminica? Exact ca Mircea Badea când se ridică de la mesuță  ca să mai facă un șpagat pe două scaune imaginare, că pe alea pe care s-a crăcănat toată copilăria le-a vândut mă-sa într-un clip publicitar.
La Sănătate să fie Gabi Diaconu, psihologul. Daaa! Să fie! E un histrionic care te scoate din fire (probabil că în breaslă diagnosticul vehiculat e mai corect și mai complex), dar, da, îl vreau! Am șanse ca prin prieteni și relații să ajung la el și să-l întreb de ce nu se găsește calciu gluconic pe piață.  Da, fiolele alea mici pe care le beau toate doamnele și domnișoarele isterice, cărora doctorul de famlie le trece la diagnostic spasmofilie, ca să nu le jignească.
Mai sunt pe listă niște eligibili, mai sunt vreo două ministere pe care le-ar rezolva Feisbucul. Nu e Apărarea, nu  e Internele, dar la Cultură există o a cincea propunere  – Ana Blandiana,  care ar putea fi redirecționată la Mediu – ”…suntem un popor vegetal” și tot așa. Lucrurile se pot aranaja din mers.
Până la urmă,  cel mai nasol e că a murit Sergiu Nicolaescu. Am fi avut un Guvern Cu Totul Altfel, Sergiu ar fi interpretat absolut toate ministerele, de la ministru la portar,  și i-ar fi zis lui Johannis: „Nu știai că doare-așa?!”