Cât te costă o apă plată

Iar m-a pus dracu’ să intru în cel mai nefericit magazin din cartier! Ăla unde carnea din galantar e verzuie și pute, unde ești întors de la casă că ți-ai permis să pui în coș caserola cu mici care expiră mâine, nu pe aia care expiră azi, unde badea-gardul sau mândruța-gărduța te percheziționează ca la poliție, dacă vrei să ieși fără să fi cumpărat nimic, unde…
Da, magazinul ăla de-și zice Profi.
Nu-mi trebuia decât o apă plată și, pentru o apă, nu văd de ce aș fi stat la coadă la Megaimaș.
Când am intrat – nimeni la casă. Aproape că alerg până la raftul cu ape, smulg una, alerg de-a binelea înapoi – totul a durat treizeci de secunde.
Acum eram a patra la coadă. După încă trei minute eram a treia și, în spatele meu, coada crescuse cu vreo șase persoane.  Ghinion, când să-mi vină rândul, clienta din fața mea plătește cu tichete de masă. Casiera se scarpină-n cap și zice:
– Acum chiar că trebuie să chem pe cineva, n-am mai avut cu bonuri de masă. Miaielaaa!…

Liniște aproape totală. Doar aerul condiționat zumzăia conștiincios.
Femeiușca de pază așteaptă să se mai împlinească un minut și zice, și ea:
– Mai bine sună!
Casiera se uită pierdută pe sub casa de marcat. Păzitoarea lasă fesbucul și oftează. Sonor. Oftatul ei peste mârâitul AC-ului e ca geamătul Traviatei peste un vibrato de violoncel. Te sfâșie! Mai lasă un moment de suspans, thriller& dramă și apasă chiar ea. Cîîîîîîîîîîîîîîr, cîîîr, cârrr… – se aude în universul magazinului.
Una dintre cele opt persoane care îngroșau coada în urma mea, o coniță cu ochi lucioși, de hipertiroidiană, întreabă:
– Mai stăm mult?
Casiera și badigarda răspund în cor:
– Sunt nouă pe casă.
– N-avem personal.
Două fetișcane care se nimeriseră chiar lângă mine și vorbiseră tot timpul despre succese personale („Mi-am scos telefonul de la amanet și mi-am mai luat unul”) dar și despre eșecuri, la fel de personale („Știi că Antonio se însoară? Da, se însoară, mi-a zis că de-acu mă sună el, când poate…”) miros oportunitatea și una sare, zglobie:
– Faceți angajări?
– Facem, zice badigarda, care e limpede că nu-i de-a casei,  e de la firma de pază, dar îi place rolul de negociator.
Undeva, în coada cozii s-a iscat un conflict politic, doamna cu ochi lucioși vrea să-l învie pe Ceaușescu, aia care o precede o înjură cu cuvinte grele – abuzuri, totalitarism, cenzură.
Mititica de  lângă mine își plescăie guma, întrezărind o cruntă răzbunare asupra lui Antonio:
– E nevoie de experiență?
– Noo!… zice badigarda, și am senzația că nu minte, judecând după actuala casieră, care mai strigă o dată –  Miaielaaaa! – fiindcă suneria nu pare să aibă efect.
În curul cozii se vorbește deja despre PIB, despre Piața Victoriei, despre ĂȘTIA, despre ĂILALȚI, despre salarii, pensii, anveloparea blocurilor, primarul sectorului…
Micuța care plescăie la gumă nu știe diferența dintre  produs intern brut și produs și-i scuipă, dimpreună cu câțiva stropi  și un balon de gumă ratat, ăleia cu ochi viezuroși, din coada-cozii:
– Auzi? La produs deja suntem prea multe!

Reclame
Acest articol a fost publicat în actualitate mioritică, actualitatea politică, apucături proaste la români, cu ce ne mândrim, d'ale Prăvăliei, epoca de piatră, literatură, mai prost decât ai fost proiectat, părerea mea, strict autentic, ştiri de neştiut și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

33 de răspunsuri la Cât te costă o apă plată

  1. ultimulunicorn zice:

    io am ras…dar recunosc: nu e rasul meu.

  2. Aldus zice:

    Miaiela, dragostea mea! 🙂 Și victoria se lasă așteptată…

    • Aldus, ai un 10 la spirit de observație! Firește, casiera mea n-a strigat-o pe superioara ei Miaiela, a strigat alt prenume de damă, dar exact asta doream – să se ducă cititorul cu mintea la Mihalea, dragostea mea, adică la Geoană și la actul lui ratat, demn de manualul actelor ratate.

  3. Cudi zice:

    Păcat că nu sunt parte dintr-un grup de feministe să le distribui articolului tău… :p

    • Cudi zice:

      Să le distribui articolul, scuze.

    • Păi de ce, Cudi?! Să vadă și feministele cât de proaste sunt curvele proaste?
      Mai bine erai prietenă pe FB cu Geoană, să vadă și el că, atunci când a vorbit de ofițeri acoperiți în Diplomație și a zis că ”Nici noi nu mai știm câți suntem!”, n-a fost unic în prostia lui; mai sunt bresle care fac aceași gafă. 🙂

  4. Profi zice:

    Citi bani ai luat vipera, pt aceasta antireclama! Că românii sunt prosti, cunoaștem. Iar faptul că tu, noname, ai băgat numele supermarketului în ecuație, spune totul despre tine,fa. Faci parte dintre ei, atîta tot. Nu ești cu nimic mai breaza.

    • Profi, câți bani am luat de la cine? De la Megaimașul aflat la 500 de metri distanță, care zbârnîie?! De la buticuțul alăturat supermarketului Profi care merge excelent?! Doamne, când vorbim despre Profi, prefixul super- îți zgârie retina și simțul realității, că acolo nimic nu e super, totul e prăfuit, îmbâcsit, slinos, împuțit și e singurul magazin unde trebuie să verifici integritatea cutiei de brânză topită, ca să nu ajungi acasă cu 5 cubulețe în loc de 8.
      Uite care e treaba, dacă m-aș fi apucat să scriu explicit, pe bune, cât de mizerabil e magazinul ăsta, cât îmi amintește de Alimentarele comuniste din anii 80, cât de infect e personalul, cât de obraznic serviciul de pază, cum e frig ca la morga unui spital, ca să nu iasă la iveală duhorile produselor cvasi-expirate, poate că era începutul unei antireclame promițătoare și era nevoie de mai multe episoade, ca să știe lumea, prostimea adică, ce lanț de magazine să ocolească. Dar n-a fost decât un pamflet, cu discrete accente literare, pe care un prost care-și zice Profi dar mănâncă „r”-ul în adresa de mail ad-hoc inventată n-are cum să-l guste.
      Erai la moderare și ți-am aprobat comentariul, din considerentele țăranului care a dus la târg o vacă bătrână, costelivă, șchioapă, tebecistă și plină de bube: ca s-o facă de râs.

      • Aldus zice:

        Nu exagerezi? Eu n-am pățit chiar așa la Profi-ul de lângă mine.

        Produsele care se apropie de expirat sunt puse într-un loc special, la jumătate prețul. E drept că uneori angajații le mai încurcă etichetele (dacă au ambalaje asemănătoare), dar no big deal. N-am găsit până acum ceva expirat sau cu conținut lipsă. Iar de la casă nu m-a întors nimeni pentru că am ales un produs care expiră peste o săptămână în loc de cel care expiră mâine. De fapt, nici n-au verificat.

        Cât despre modul în care ești tratat, mă gândesc că asta ține mai mult de personal decât de magazin, pe principiul că omul sfințește locul. Acum, dacă nu oferi salarii bune, probabil nici nu poți emite pretenții, și deci angajații vor fi cum se nimerește, adică nefiltrați. Dar cei de aici sunt mult mai suportabili decât cei pe care-i creionezi tu. Nu zic că n-or fi așa cum i-ai descris, zic doar că poate ține mai mult de ei decât de brand.

        Ca un exemplu paralel: la sucursala BCR din orașul meu sunt cele mai faine casierițe din lume. Și nu doar la BCR, dar cu cele de acolo am avut mai multe tangențe. Asta în opoziție cu toate relatările de pe net despre angajații băncilor…

      • Nu exagerez cu nimic. Ăsta e magazinul, asta e calitatea mărfii, astea sunt apucăturile angajaților. Habar n-am cine patronează lanțul. Un imbecil, probabil!

      • Am reîntâlnit trei angajate ex-\profi la Megaimașul mare, din piață. Au plecat de-acolo nu doar fiindcă salariul era nesimțit de mic, dar și fiindcă le era rușine de ce făceau.

      • Cudi zice:

        Renata, țăranul nu-și duce vaca bătrână și bolnavă la târg ca s-o facă de râs, pentru că s-ar face el de râs, nu vaca. 🙂 Eventual o duce sperând s-o cumpere ăia de la abator.

      • Cudi, există un banc vechi, cu un țăran care-i face publicitate negativă vacii sale, la târgul de vite. La ultima întrebare a ipoteticului cumpărător – Bade, dar dacă e și chioară, și bolnavă, și bătrână, și stearpă, de ce-ai mai dus-o la târg? – țăranul răspunde – No, ca s-o fac de râs.

  5. Profi zice:

    Bey, femeie tuta, trec peste mojicia răspunsului. Asta-mojicia,toanto- e caracteristica magnacumlaude a MITICILOR,așa că nu ai a te rușina. De Dorei nu ducem lipsa, by happy! Altfel, ce are sula cu prefectura! Tu nu pricepi prostuțo care ești, inadvertenta, puținătatea minții lu matale? Că pare ca și cum mi ai reproșa…literar,cică, că eu ti am dăruit un merțan, iar tu proasto, habar nai sal conduci, apei sa ll meșterești! Toanta naibii!!!!

    • Samanu zice:

      Postacule ce n as da sa te am in fata sa ți îndes cuvintele astea știu eu unde. Păcat că internetul da oportunitatea tuturor nulităților și lașilor sa se exprime că n viața reală mă îndoiesc c ar fi atât de învederați.

      • Profi zice:

        mă faci să rid miticule! Spune mi unde, și te găsesc eu.ha na na. Btw, îți mai aduci aminte cine ai mai îndesat ceva? Moșule, ai grijă ce ți dorești că s ar putea să se și intimple! Altminteri, proștii sunt tot mai învederați, nenicule😁😁😁! Hai sictir mitic prespălat 😬

    • bunicul zice:

      Țață Profi, ești cam bătut în freză. In primul rând că dacă ai dorit să aperi onoarea nereperată a buticului respectiv ai obținut un rezultat taman pe dos. In al doilea rând prin chestia aia cu ”te găsesc eu” demonstrezi indubitabil că ești din acea specie a cocalarilor tari în anonimat sau în gașcă dar care cad în cur dacă faci mai tare zât spre ei.

  6. profi zice:

    Caragiani, da mi voie sa fac haz de necazul tau. Parafrazind-a batjocura, normal, pare că ai activat garazurli . bieții de ei. ce frumoși erau odata !
    A apărut și bunicu. O da ce drăguț. Mai ai de ăștia… octogenari și zmei din fire. O tempora!!!!

    • bunicul zice:

      Ți s-a făcut o onoare nemeritată prin acceptarea publicării comentariului. Cum nu ai înțeles scopul acestei mărinimii ai început să fecalizezi verbal, mândru că cineva te bagă în seamă. Ca să nu rămâi cu ceva sechele intelectuale în urma efortului susținut eu îți spun ”Adio, Bă” !

  7. Vladen zice:

    Nu, papusel, are si tineri si antrenati. M-ar destinde fantastic sa-ti tavalesc distinsa persoana, ca tocmai mi-a venit impozitul norveg :D. Ti-ar placea o interactie cu armata rusa, papusel?
    Cum nu pot sa te intind pe pereti, poate imi lamuresti si mie o curiozitate: toti provincialii nesiguri, aia de-s subiect de bancuri infinite in regat, sunt agramati ca matale? Sau doar angajatii Profi? (ca-mi place sa cred ca n-ai fi suficient e prostanac sa latri pe aici daca nu ti-ar da aia macar de-o inghetata tie sau familiei). Oricum, faci onoare blazonului distinsei firme, stimabile! Acum pana si rusul de mine, locat la cateva mii de km de Romania, stie ca angajatii alora nu numai ca-s neinstruiti si obraznici, dar sunt si agramati. Indiferent de provincia istorica. Bravo, pui!

    • profi zice:

      Alt eunuc…decit bahic. Sa ne ridem dara . Mai sunt? Cum faceți? Între două clisme și un prostamol? Sau dupe ce vă schimbați pampersul intre voi. Hai, marș la buda 😁😁😁

      • Vladen zice:

        Pui, nu stii cam multe despre clisme? Tu sau iubitu’ practicati? Tu chiar cresti sincer-sincer ca numai oamenii batrani pot scrie corect in limba ta nationala, nu-i asa papusel? Pai bai, daca agramarea e mai nou dovada de tinerete, sa-ti zica tati „mucea”?! 😀
        Deci, Mucea, hai si mai incearca la bac si intre tentativele nereusite, stai si serveste la case si da cu flescaraul. Fiindca in viata reala, aia care incepe dupa ce te scoli de la computer sau bagi telefonul in buzunar, prapaditii fara viitor ca tine servesc Renate si bunici, ba sunt nevoiti sa le zica si sarut-mana. Ca asa fac de veacuri iobagii, asta e ordinea lucrurilor iar tu, vazand at de agramat si prostanac esti, prapadit te-ai nascut si prapadit ai sa mori. Dar gurist. Online.

  8. profi zice:

    Bey aurolacule, care ești tu! Poi mătăluță ești la fel de rus pe cît sunt eu de romîn,nebunule. Așa că ți oi vorbi pe limba ta boule : să-mi suji piula ciocoflendereeeee 😣😣😣

    • Vladen zice:

      Doare sa fii prost, asa-i? 😀 Si doare si mai tare sa-ti vorbeasca limba mai corect unul din aia care v-au dat muie toata istoria, nu-i asa amaratule? Ba nah, ca v-am luat si femeile! Alea misto si destepte :D.
      Mucea, nici macar curvele nu s-ar ocupa de tine, ca si ele au standarde nu sug chiar orice dopulet. Altfel, papuse, ramai cu bine, nu mai pierde tata timpul cu tine, ca e o pedeapsa suficienta pentru tine sa traiesti in pielea ta. Nimic din ce ti-as putea spune eu, nu poate sa doara mai tare decat umila ta existenta.

  9. profi zice:

    Și apropo de servit pe Caragiani. Ha ha ha ! Unde, mo!? Că altceva, afar de servici, garsonera, megaimas -pt beri, alcool și țigări, n am văzut nica. Nu tu teatru ori filme…nu tu sex ori somthingelse, nimic demn de vreo lauda. Da dacă știi tu mai multe…pe cale de consecință, și fără echivoc, DEJA ești prea ubicuă, If You know what i mean! Pup😇😇😇 Lo

    • Vladen zice:

      Bwahahaha, hai ca incepi sa-mi fii simpatic :D. Pai mai tata, eu zic ca ai dezvoltat o pasiune cam nesanatoasa pentru doamna Caragiani de stii exact cum isi petrece zilele si cat sex face. Ar cam trebui sa pui in practica treaba aia cu sa-ti suga careva piula, ca tare ai nevoie :)). N-o sa fie usor, o sa coste mult, dar daca insisti s-o gasi una/unul miloasa/milos.

    • Vladen zice:

      A si ca sa nu uit: dupa stil si injuraturi incep sa cred ca esti cucoana. Si inca un coapta. Pana si nevasta-mea injura cu mai mult spirit. Si nici nu scrie cu grafia veche ca era foarte tanara cand s-a schimbat. Deci gata cu Mucea, de acum esti mamaie.

    • Coană profirițo, dacă asta e tot ce poți, nu te mai reținem. Du-te de cântă la altă masă.
      p.s.: la enumerarea nimicurilor care îmi fac viața ai uitat să-l amintești pe ăla esențial: n-am copii. 🙂

      • profi zice:

        Coană chiftirito, eu am cam văzut ce poți tu. Ceea ce pot eu… să nici nu gindesti. Faptul că ai sau nu copii, cui naibiluilui ii pasa. Daca i ai să ți trăiască. Dacă nu, Mnezo știe de ce nu. Nu toate femeile merită această virtute. Se pare că tu nu te numeri printre ele. Și ce dacă, nu i așa? Așa este! Mă întreb doar ce rămâne dupe tine? Numele Caragiani se oprește la tine? Păcat

      • Noapte bună, profirițo!
        Ești genul de criminal imbecil care-și lasă copia de buletin la locul faptei, dacă înțelegi ce vreau să zic.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s