Ce s-a mai întâmplat de când tac

Nimic important.
Câteva zile am suferit ca un câine că nu mă mai iubește pisica Mili îl iubește mai mult pe el.  Până la urmă, lucrurile s-au lămurit. Ne iubește interesat, conform nevoilor ei de confort, nu conform nevoii noastre de afecțiune.

După aia, au venit doi zdrahoni la Prăvălie, îmbrăcați în APA NOVA, să ne controleze la scurgeri. Adică unde se scurg zoaiele noastre. Eu am răspuns prompt, că în canalizare. Zdrahonul principal m-a întrebat în a cui canalizare?  Am zis, la ghici, în a voastră, dar se vede treaba că am dat-o-n bară, fiindcă omul s-a enervat și s-a rățoit: „Nu e cazul să mă luați la mișto, că vecinul de sus a făcut plângere împotriva lu’ domnu’ director că folosiți, ilegal, canalizarea lui. Ia dați drumu’ la toate robinetele, să vedem unde curge!” După care s-a cărat și s-a întors zece minute mai târziu. Eu deja mă gândeam că e o mânărie, vin ăștia de la APA NOVA, te țin zece minute cu apa curgând, crește consumul, crește factura, crește economia națională. „Nu pare că vă scurgeți la dumnealui” – a zis, destul de bucuros, la întoarcere. Acuma să vedem dacă vă scurgeți la dumneavoastră.” S-a dus în mijlocul străzii, a ridicat un capac de canal, a oprit circulația și s-a cocârjat cât a putut peste gaură. Patru chiuvete șuruiau ca „Urlătoarea”. Zdrahonul a făcut două poze cu telefonul, una asupra canalului, una asupra străzii. Probe, mă gândeam. La un moment dat, s-a întors spre vitrină și a făcut semn că e ochiei. Colegul lui de misiune a dat fuga înăuntru și a strigat: „Doamnă, e bine, se scurge la dumneavoastră! Aruncați o hîrtiuță în veceu și trageți apa!” Mă cam prinsese acțiunea,  voiam să particip cu orice preț și l-am întrebat: „Igienică?” „Nu, una mai tare, dacă se poate.” Am aruncat un bon fiscal ghemotocit în closet, am tras apa și imediat m-am repezit la ușă, să văd rezultatul.  A durat aproape un minut până a ajuns ghemotocul la locul faptei. Eu nu-l vedeam, că n-aveam cum, dar mi-l imaginam zbuciumându-se în șuvoi, ca un naufragiat, un cocoloș de bon, cobai în experimentul final. Zdrahonii APA NOVA s-au îndreptat de șale, ca doi cercetători britanici, gata să publice rezultatul. Unul s-a scărpinat în cap, celălalt s-a apucat să dea un telefon. Poate că-l suna pe director, să-i comunice case closed, șefu, rahatul Prăvăliei se scurge legal.  

Ne-am luat rămas bun în condiții amiabile și, în semn al prețuirii lor, m-au lăsat să fotografiez plângerea vecinului de sus.
Bate, de la distanță, orice însemnare din Caietul Grefierului de pe vremea ailaltă.

20170213_09563220170213_100147

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în actualitate mioritică, apucături proaste la români, cronici, d'ale Prăvăliei, experimente, mai prost decât ai fost proiectat, mizeria umană, o ţară frumoasă, pisici și alte lucrușoare, părerea mea, strict autentic, Uncategorized, ştiri de neştiut și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

48 de răspunsuri la Ce s-a mai întâmplat de când tac

  1. ”rahatul Prăvăliei se scurge legal”-bună asta.

  2. Iosif zice:

    🙂 Merci,Renata ! Articolul tau,mi-a clarificat enigma visului din noapte ! 🙂 🙂 🙂

    • M-ai făcut curioasă. Ce vis misterios ai avut?

      • Iosif zice:

        Nu-i nici un mister. În vis,se facea ca eram pe matginea unei fose septice,în care stiiam ca se scalda milioane de viermi,si cum priveam eu contemplativ,prin pelicula de apa limpede de deasupra,din mizeria vâscoasa,printre miniscule bule de gaz,îsi facea aparitia la suprafata câte un vierme ce ma îngretosa. Toata ziua m-am gândit ce semnificatie sa-i dau acestui vis,ca pe seara sa-ti citesc articolul care mi-a dezlegat ‘misterul’ visului. 🙂 🙂

      • Ăla n-a fost vis, a fost coșmar! 🙂

      • Iosif zice:

        Cosmaruri nu mai am de multa vreme,a trecut vremea lor,si nici nu mai am senzatii de greata,obisnuit fiind cu nenumaratele lucuri gretoase ce si le fac oamenii unii altora,zbatându-se în ‘zoaiele’ sistemului mondial înselator,într-o competitie si lupta continua unii împotriva altora pentru supravietuire si mentinere pe cât posibil la nivelul normalitatii nicodata satisfacuti si multumiti de conditia si pozitia în care ajung la un moment dat .

  3. Iosif zice:

    Cât despre iubirea manifestata de Milli,nu -ti face probleme,e normala ! Doar e „fetita” ! 🙂

  4. Lotus zice:

    Am râs la articol, am râs și la reclamație. Omul era repreznetant proprietari în imobil, și trebuia să-și intre cumva în rol, sau să și-l justifice. 😀

    • Lotus, ăsta e un amănunt lipsit de importanță, omul s-a ales singur reprezentant al proprietarilor, în sensul că și-a fabricat o ștampilă la un chioșc de ștampile, acum câțiva ani. Acum un an, vecinii au aflat că face reclamații în calitate de „președinte al asociației de proprietari”,

  5. Cudi zice:

    Yes! Acum știm de unde să te luăm!
    Dacă te vei trezi în prăvălie cu un el și o ea care te vor privi cu insistență după ce-ți vor cere câteva zeci de cutii cu vitamina C, să știi că noi suntem!

    De mult n-am mai citit un articol atât de amuzant. De fapt, greșesc – săptămâna trecută făcea Papa referire la două articole de-ale lui mai vechi, în care povestea cum a decurs pentru el operațiunea Monstrul – pardon – Carasul.

  6. Măi am râs… ai un umor. Ești totală. Mă bucur că „vă scurgeți” la voi. 😀 😀 😀

    • Nu-ți imaginezi, Sava, cât mă bucur eu! Omul e procesoman, are, în medie, 40 de procese pe rol, cu vecinii, cu riveranii… Poștașul e dat în judecată, polițistul de proximitate n-a scăpat nici el… Cu noi are vreo trei spețe pe an. Nu contează că le pierde pe toate, el continuă. Unul dintre motivele principale pentru care i se resping dosarele e că firma noastră nu se numește așa. 🙂

      Mă bucur că te-am dixtrat!

  7. klaus zice:

    Eu mă întrebam de ce crezi că „noi” am crezut că taci. Pe Mili oricum nu o interesează!

  8. papagigli zice:

    La intrebarea cu scurgerile le-as fi raspuns altfel, dar nu cred ca le-as fi trezit unorul adormit, mai mult decit ai facut-o tu.
    Stiu ca suna naspa, dar am asa o convingere ca animalele ne stiu sexul dupa miros. Si atunci e firesc sa se gudure pe linga un el, ca la ele nu cred ca s-a inventat aia cu baietii vin de pe Mars.

    • Bineînțeles că animalele identifică sexul după miros. Cîinele meu, ciobănesc german, putea chiar mai mult: identifica femei însărcinate în grupuri de cel puțin 7-8. Cu ani în urmă, adolescente din bloc mă opreau ca să-mi solicite o părere băbească, atunci când le întârzia ciclul. Le aplicam testul Lachi: le puneam să stea pe o bancă și să-l cheme la ele; dacă se ducea foarte bucuros și își lipea botul de pubisul lor, testul era pozitiv. Dacă rămânea pe coadă, la o distanță politicoasă, era negativ. Nu s-a înșelat niciodată. Una dintre ele îl striga, după chestia asta, „Barza”

  9. A thorn in your side zice:

    Ai o viaţă liniştită rău dacă doar atît ţi s-a întîmplat într-o săptămînă.

    • Atea au fost întâmplările care m-au răvășit. 🙂

      • A thorn in your side zice:

        Ştiu că poţi mai mult. 😉
        Dacă ţi-aş povesti eu toate cîte mi s-au întîmplat de cînd a plecat mătuşă-mea printre stele ai zice că ori am înnebunit ori am devenit geniul SF-urilor horror. Însă prefer să tac.

      • Păi, ai adresa mea de mail. Poate acolo nu preferi să taci.

      • A thorn in your side zice:

        Mai corect era „prefer să le uit”.
        Am povestit la vreo două persoane, pe bucăţi. Nu de alta dar ca să am martori în caz că o iau razna şi încep să cred că am visat.
        Cînd am zis că-s blestemat din naştere am vorbit cît se poate de serios. Toată viaţa mea e o dovadă în sensul ăsta.
        Dar nu vreau să o pun pe tapet. Nu acum.

  10. zazania zice:

    Esti norocoasa cu asa vecin vigilent. Iti dai seama ca stie de cate ori va cacati? Ca sa-i cadeti in gratii, v-as sfatui sa trageti apa „decat” o data , la sfarsitul programului.

    • Zuzu, e un biet nebun, securistic și procesoman. Avem un istoric foarte bogat împreună. A pierdut TOATE procesele, cu TOATĂ strada, dar nu se dă bătut. O zi în care n-a fost la tribunal e o zi pierdută pentru el.

  11. Ioana Maria zice:

    Mi-a placut raspunsul „in a voastra”. In rest…. succes . Afectiunea lui Milli este mare, ajunge pentru amandoi.

  12. Hm! Treaba e cam de … rahat! De fapt, stiam eu ca o sa ajungi rau, caci existau suspiciuni mai mult ca rezonabile! Iata-te si ..pirita! Ca cum ar veni, … penala!! Penalo care esti, tu, penala!!!
    DNAAAAA, sa vie sa va ea! La pescarie!!

    • Augustine, asta a fost doar o încercare nereușită de-a ne convoca iar la tribunal. Avocata noastră turbează cînd îi trimit citațiile, dar se amuză citind plângerile (ca cea de mai sus). Ca să-ți dai seama cu cine avem de-a face: astă-vară, a sugerat organelor în drept, la sfârșitul denunțului (n-am vrut să-i plătesc 6000 de lei noi,la negru, pentru reparația acoperișului, deși îl avertizasem că, dacă aduce doi țigani să cârpească tabla și nu o firmă cu contract, deviz și facturi la final, o să rămână cu ochii în soare) că ar trebui să primesc 3 ani, dar cu suspendare, fiindcă mă aflu la prima abatere de o asemenea gravitate.
      Acum râdem și ne distrăm, dar dacă mai rămâne Corduța multă vreme șefă pe Românica s-ar putea să aibă câștig de cauză, la un moment dat.

  13. George Preduca zice:

    Din nou mostra de umor fin. Mi-a placut la nebunie textul!

    Despre Sorin Gratianu pot spune ca ii apreciez caligrafia, dar si ca imi pare rau pentru el, foarte rau. Are o viata trista si lipsita de sens, probabil si de dragoste.

    • i am we are zice:

      Nu pot edita din pacate si cumva a ramas numele, in loc de porecla sau user name, ce-o fi in campul acela in care scriu de obicei „i am we are”
      🙂

    • George Preduca, mie îmi place numele ăsta. Chiar nu vrei să semnezi cu el?
      Vecinul Grațianu are față de psihopat și scris de psihopat. De fapt, are caligrafia viitorilor bolnavi de Parkinson, numai că el, sper, va suferi de demență senilă. Spre distracția familiei lui.

      • i am we are zice:

        Multumesc! Si mie imi place:)
        Majoritatea timpului am semnat pe internet cu numele real, pana recent cand am realizat ca nu e tocmai bine. Sunt prea agresiv uneori.
        Iti inteleg dragostea fata de tov. Gratianu si implicit, urarile de bine.

      • Nu, nu ești agresiv. Dacă, undeva, mediul te-a etichetat agresiv, poate că nu nimeriseți unde trebuie.

  14. Ioana zice:

    Acum stiu de unde vine umorul tau deosebit : de la ” apa meteorica”.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s