D’ale Prăvăliei. Spovedania.

Nu știu de ce clienții pacienții noștri cred că vânzătoarea doamna aia în halat alb, de frizeriță, e mai potrivită să-i zici, pe bune, care e treaba, ce te supără, decât medicul tău curant, duhovnicul tău sau psihologul la care nu apelezi niciodată, din principiu, fiindcă ce începe cu „psi” te duce cu gândul la balamuc, ori tu nu ești nebun. Sau nebună.
E, cum să-i spui popii că te ia căcarea, imediat ce ajungi într-o aglomerație? Îngerii n-au nici măcar sex, cum și-ar permite aparat excretor?!  Nu poți să-i zici asta nici doctorului de familie, că ai văzut cât se luptă, săracul, până generează rețeta aia lunară, de opt lei, unde economisești banii de-o pâine, ca să te simți bine, că ai luat-o compensată, cu card de sănătate, pe calculator.
Dar cucoanei ăsteia grăsuțe și joviale care bate două comprimate de paraceramol, două de aspirină și șase  (ȘASE?!) de ibuprofen, ca și când fix pentru asta a învățat ea structura chimică a rifampicinei, poți să-i zici. Și-i zici!…
Că vrei ceva, un hap zilnic pentru soțul tău care are 64 de ani și nu mai…
Numai, ce? – întreabă doamna drăguță în halat alb.
Numai, adică.  NU MAI.
Vorbim de dinamică sexuală? (Așa întreabă doamnele în halat alb, când vor să-ntrebe, elegant, dacă nu i se mai scoală.)
Și cucoana zice o chestie: că până mai ieri avea 5-6 orgasme la un… înțelegeți! – , dar acum abia dacă apucă să aibă două. Fiindcă dumnealui… Și există, imposibil să nu existe niște pastile care să.
Raăspuns teoretic, există. Mereu există niște pastile care repară orice.
Dar 5-6 orgasme la o ședință de sex?!

Și-atunci, de ce a mai compus Ravel Boleroul?! Mmm?

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în actualitate mioritică, citesc şi-mi place, d'ale Prăvăliei, experimente, strict autentic, ştiri de neştiut și etichetat , . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

39 de răspunsuri la D’ale Prăvăliei. Spovedania.

  1. Vero zice:

    Eu, în calitate de clientă, aş propune să existe la fiecare farmacie câte un ghişeu special pentru consultaţii/spovedanii/conversaţii. Fiindcă mi se întâmplă des să intru într-o asemenea „prăvălie” ca să mi iau şi io o aspirină sau ce mi-o mai trebui, să văd că la fiecare dintre cele două sau trei ghişee nu e decât câte un singur client şi să mă plasez, cred eu, bine inspirată, în spatele singurului care nu are o reţetă compensată. Numai că acest singur client fără reţetă compensată – de obicei o cucoană între două vârste sau o tânără pensionară – vrea mai întâi să ştie dacă nu cumva există şi un medicament echivalent cu ăla pe care l-a cerut, dar mai ieftin, şi, dacă există, de ce e mai ieftin. Pe urmă îşi aduce aminte că trebuie să mai ia şi altceva, care i-a făcut bine, şi povesteşte de ce i-a făcut bine. După care vrea să ştie ce ar fi cazul să ia pentru copil sau pentru bărbat, sau pentru mama-soacră, care suferă de alea, alea, alea, şi farmacista îşi aduce aminte că i-a mai vândut bla-bla-bla, şi vrea să ştie cum i-a priit soacrei (şi cum o mai duce fratele soacrei, pe care întâmplător îl cunoaşte, căci lumea e mică şi urbea şi mai mică) şi mai face şi ceva recomandări, şi atunci trec eu la ghişeul de alături, de unde între timp a plecat tipul cu reţeta compensată – plus încă vreo două persoane care au luat câte ceva fără conversaţii/consultaţii anexate. 😀

  2. Fugi cu ursu ,alea erau crize de asm bronsic .;) si tu trebe’ sa le … observi fara detector de minciuni .
    I -as fi prescris niste sare amara pentru ea… ” numai” .:)

  3. krantz zice:

    Acuma și doamna cu halatu e ca olteanu cînd dădu cu ochii de girafă. ”Așa ceva nu există!”.Ei uite că mai sunt și ghinioniști pe lume…

  4. klaus zice:

    Bă, io chiar aș avea nevoie de psiholog! Da’ fumez prea mult. Și, chiar dacă sună trist, s-ar putea să mor cu nevoia asta.

  5. papagigli zice:

    Eu, sa fi avut halat alb, ii recomandam un pluton de militari in termen, ca bag sama femeia produce foliculina cu kilu’.
    N-as putea spune cu exactitate, dar probabil ca femeia lucreaza la un centru de colectat sperma, ca altfel cum draci sa ajunga atit de excitata acasa?

  6. Hercule zice:

    Dacă „babeta” e open-minded, l-ar trimite la o profesionistă în gama 25-30, pentru „stimulare”. Numai să nu capete dependență… 😳

    • Băi, mi-e teamă că stimularea are efect numai în prezența ăleia de 25-30. Lasă că i-am comandat nește pastile cu maca, că de-alea a vrut, și cred că 3 orgasme o s-o treacă numai când le-o plăti.

      • Hercule zice:

        Praf de gândăcei de frasin, uscați și pisați (cantaridă sau „spanish fly”). Se aplică extern „în punctele critice” (ambii soți). 😀 Merge și intern, dar atenție la dozare, poate fi letal în cantități mai mari.

      • Cantarida era la modă când eram eu de douăjde ani. Și se dă la vite, nu la oameni. Dacă nu crezi, întreabă-l pe klaus, că el e zootehnistul Gării.
        Poate n-am relatat eu destul de clar, dar femeia se plânge de ejaculare prematură. Adică pe om nu-l mai țin genunchii decât vreo 50 de minute.

    • Hercule zice:

      La kilometrajele lor aș zice că 50 de minute e performanță.

  7. Jim zice:

    I could not refrain from commenting. Well written!

  8. Cârcotaşu zice:

    Da’ nesătulă „tinerica”! Nu i-ai zis să zică boda proste, că viitoru-i şi mai naşpa?

    • 🙂 🙂 🙂
      Zău? Presupun că vorbești din auzite!
      Ce să-i zic, Cârco? M-a lăsat fără aer. Nu, nu fiindcă era așa de rapidă și eficientă la „numere”, ci fiindcă era atât de dezinhibată la povestit. Am paciente care stau juma de oră și așteaptă să rămânem între 4 ochi, ca să ceară un amărât de pachet cu tampoane. Și vor să-l ambalez în pungă de hârtie, eventual două, și abia pe urmă în pungă de plastic, și să nu se cunoască forma… De-ți vine-a crede c-au omorât pe cineva și vor să șteargă urmele cu tampoane.

  9. papagigli zice:

    50 de minute? Asta sigur joaca-n filme porno pentru octogenari.

  10. Cârco și Gigli, nu cumva sunteți invidioși?!

    • D. Vader zice:

      Da, invidiosii de mai sus nu sunt UpToDate cu cartelele pre-platite la Starea Civila, 50 de minute in aceeasi retea era ca lumea acum 15 ani… hăi, hăi, mânaţi măiiii! Boierii si baronii locali, dar mai ales Universali, au NELIMITAT in reteaua de acasa, precum si 4 milioane de minute lunar in alte retele! Asa se scrie istoria, mai, oameni buni. Incetati imediat, va rog, orice comentariu! Sunteti coplesiti!
      Observatia nr. 1: orgasmele se insira, precum niste oi bălaie, sătule si cuminti, in siruri lungi a caror limita se calculeaza cu ajutorul integralei Riemann. La naiba, in acest amarat de blog nu putem sa scriem formule… dar va rog sa va amintiti teorema lui Cesaro-Stolz: 1. sirul de acasa este monoton si nemarginit; 2. Limita orgasmelor din alte retele este … aaaaa, la dracu’, nu putem sa scriem nici macar o fractie aici… In orice caz, este MARE. Si mai de calitate, asta trebuie sa retineti.
      Observatia/sfat nr. 2: daca aveti ocazia, urmati din toate puterile femeile olomorfe, adica acelea care urmeaza, bineinteles, niste functii olomorfe. Adica traseul lor in viata, ma intelegeti, este complex derivabil in orice punct din vecinatatea lui. Explicatii:Holos = intreg, Morphe= forma, infatisare. Daca nu intelegeti cu cuvinte din acestea stiintifice si absconse, sa va spun altfel: ochii dupa depravate frumoase, bunaciuni nerusinate si alte panarame datatoare de energie! Alea se plaseaza pe functiile olomorfe in mod instinctiv!
      Mai aveam niste bibliografie si din Vechiul Testament de Vacanta, Cartea a Treia a lui Ezdra, capitolul 4, dar astea sunt lecturi suplimentare, pentru elevi din alte timpuri si spaţiuri, he, he..

      • Vader, poți să traduci comentariul tău în limbajul copiilor ai căror părinți nu le citesc Capra cu 3 iezi, fiindcă e horror?!
        Conform părerii părinților.

    • papagigli zice:

      Renato, dragostea mea, 50 de minute nu te tine nici s-o legi cu garoul. 😆
      A propos, cica unul isi legase „pendula” c-o sfoara si stringea in disperare „uite asa, fi-a dracu! nici tu nu vrei sa te scoli, nici eu nu te las sa te pisi”

    • papagigli zice:

      Pe cine sa fiu invidios, pe ea? 😆 😆

  11. psi zice:

    alooo, adică io te duc cu gândul la balamuuc? pfuaiii!

  12. zazania zice:

    Las-o jos ca macane! Eu cred ca babatia a incurcat minutele cu secundele. Merci pentru Bolero!

    • Coană Mare, mă jur pe ochii din cap că n-am știut că mai treci prin Gară! Dar nu mă pot opri să nu mă gândesc la tine ca la o bucată din viața mea. Dovadă – i-am vorbit lui klaus despre tine, acum câteva secunde.
      Cu ceva obidă. Cu nițel parapon. Cu o mică oftică. Dar numără rândurile despre tine, către el: chiar te iubesc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s