Iar Dorel?!

Azi, pe la prânz, ședeam la taclale cu un prieten care are simțul umorului și al povestitului, deși e nițel manierist  – joacă mereu un împiedicat timid, cu bune intenții, naiv, în stare de oarecare ebrietate, care-și înghite sfârșitul cuvintelor ca, la o adică, nicio ploșniță implantată în pereți să nu priceapă despre ce e vorba în discuție și, dacă doamne-ferește, ajunge audiograma unde nu trebuie, 80% e intranscriptibilă și rezultă că era vorba de țâțe, cururi, craci și alte forme de relief care-l etichetează ca delirant sexual și incoerent.  Tipul are ceva vechime în meseria de agent.  De agent de vânzări care a urcat frumos în schemă până pe la locul doi-trei într-o companie cu ștaif.
După două ore de bârfă pe întuneric, fără apă, că avem automat, fără cafea, că avem automat, fără clinchetul vesel al casei de marcat, care, fără curent, se comportă exact ca automatul de apă și/sau cafea, adică nu scuipă nimic, eram obosită de atâtea subînțelesuri cleioase. Și mă cam măcina grija că, dacă Dorelul ăla care a săpat prea sârguincios pentru APA NOVA, de ne-a lăsat fără electricitate, nu-și recunoaște mai repede greșeala și nu-i cheamă pe tovarășii de la Enel, să lipească ei unde cazmaua lui a împărțit lumea în strada Colței  numere cu soț și  curent și strada Colței numere fără soț și fără curent, cade înserarea, încă timpurie în februarie, peste noi și-o să citim rețeta la lanterna brichetei, dar ce folos?

Deci, să revin la momentul inițial. Două și zece pm. Orbenie.  Cumpărăm apă și cafea din colț și stăm așa, ilegal, în așteptare, poate vomită faxul, poate geme imprimanta preț de trei secunde, semn că Dorel a vrut să ne scoată din situație tot cu târnăcopul, dar n-a reușit. (Stau și mă-ntreb dacă Dorel știe că târnăcopul nu devine letcon, doar fiindcă și-ar dori el foarte mult.)

Deci, era nițel după prânz când a apărut farmacista din tura a doua. Hiperactivă, cu poveste în gușă, ne taie ritmul bârfei la lumina lumânării. Că avea ea superpoveste!
Ia zi, fă, că tot ai întârziat un sfert de ceas. Zi!

Am venit cu-n taxi! Mi-a făcut ăla coloana zdrențe cu frâne și porniri bruște.
Întreb, în calitate de șefă:  dar mașina ta unde e?
La soțu.
Bine. Aici avea dreptate. Când soțu ăi ia ce-i al lui,,,
Pe Moșilor, zice ea,  intră pe roșu, verde la pietoni și unul îi dă cu un pet de suc în parbriz.
(Eu, care-mi cunosc  marfa, o descos: Plin? Nu, zice, aproape gol.)
A-ha!
Șoferul deschide portiera și fuge după ăla, înjurând de mama focului,  să-l omoare.
M-a lăsat în mașină și a fugit, îți imaginezi? Acolo, la bisericuță… Și lăsase mașina pe linia de tramvai….
Dar tu, zic, de ce n-ai coborât pe ușa ailaltă? Făceai trei sute de pași pe jos și scăpai de nebun. Și ajungeai la Prăvălie mai repede.

Păi…, zicea ea, nu-i plătisem cursa.

A…!
Atâta am putut să zic, umilită de atâta corectitudine.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în actualitate mioritică, apucături proaste la români, autoturisme și alte chestii personale, d'ale Prăvăliei. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

18 răspunsuri la Iar Dorel?!

  1. Renato, ma des amagesti! Pai tu chiar crezi ca soferachele asta l-a fugarit pe cetatean un sfert de ceas? Asta ar fi insemnat ca amindoi sa poata alerga, in ritm de sprint, un sfert de ora, si amindoi cu ezapt aceeasi viteza. Care nu se exista, asculta la mandel. Io mai degraba as opinia ca soferachele a umblat un sfert de ora sa-si cumpere neste potol, un prezervativ sau ceva. Care n-a stiut ca l-ar fi gasit chiar in pravalia lu matale, daca avea umpic de rabdare!

  2. Cârcotaşu zice:

    He, he! În ceea ce-l priveşte pe Dorel, tre’ să te obişnuieşti cu ideea că-n subsolul Bucureştiului nu ştie stânga ce face dreapta. Nu există pozate traseele diverselor utilităţi, apă, energie electrică, gaze etc. Fieş’care le ştie p-ale lui ş-atât. Îmi amintesc cum, cu mulţi ani în urmă, chiar în Berceni, în capătul blocului, a apărut de-odată un excavator condus de un tip care s-a pus cu râvnă să sape pentru o conductă de apă. L-am oprit şi l-am făcut atent că acolo unde sapă el sunt şi nişte cabluri electrice. Dorel s-a oprit, s-a scărpinat în cap şi a trimis vorbă să vină un şef la faţa locului. Era pe vremea ICAB-ului, nu se inventase GSM-u’. A venit ăla şi l-a pus să sape cu atenţie. S-a confirmat chestia şi astfel am fost salvaţi de o pană de curent care cine ştie cât timp ne-ar fi lăsat cu ochii-n soare.
    Dacă-i vorba de colega ta, păi oamenii, în situaţii neaşteptate şi neobişnuite reacţionează diferit. Îmi amintesc de 4 martie 1977 şi o întâmplare despre care s-a făcut multă băşcălie, la vremea respectivă:
    Un coleg de-al meu, în vizită cu familia la un alt coleg, care locuia cam sus, la etajul 10. Au mâncat, au băut, au discutat şi-n fine, erau la cafea când a început balansul. Sigur, toţi, cu excepţia celui aflat în vizită, au sărit în sus, alergau de colo-colo, zăpăciţi, neştiind ce să facă. Colegul de care era vorba luase ceaşca cu cafea în mână şi, pe toată durata zgâlţâielii, preocuparea lui a fost aceea de a face echilibristică cu ceaşca să nu se verse. Întrebat de ce-a făcut asta, a răspuns că dacă n-o lua de pe masă se vărsa şi păta faţa de masă şi după ce a luat-o de pe masă trebuia să aibă grijă să nu se verse pe el! 😯

    • Cârco, ai observat că, ori de câte ori își face apariția o dubiță de APANOVA pe stradă, obligatoriu se succed în zilele următoare doreii de la gaze, de la elctricitate și de la ce-o mai trece pe sub pământ?

  3. Cârcotaşu zice:

    Păi io n-am văzut „dubiţă” APANOVA, aia nu vine la săpături ci la punctele de hidrofoare, pompe etc. Nuuu frate, ăia care sapă vin cu excavatoru’, să fie clar. Vezi tu, poanta cu Dorel e de fapt o reclamă la UNIREA (o băutură alcoolică), mai mult o anecdotă şi n-are nicio legătură cu realitatea.
    Dar fii sigură că Electrica nu vine după o zi, că nu se poate să rămâi 24 de ore fără alimentare electrică, vine imediat ce s-a produs avaria dacă n-are o variantă de rezervă pentru alimentarea secţiunii în cauză.
    La mine teroarea e Enelu’, care vine şi sparge, în acelaşi loc, cel puţin odată la 2 luni. Nu ştie nimeni ce dracu’ fac, înlocuiesc poate câte 50 cm de cablu şi pe urmă o iau de la capăt! Au ajuns de anecdotă. Locul în care sparg e un trotuar larg, în faţa unui chioşc de ziare. Cum ne cunoaştem, când trec pe-acolo (zilnic de 2-3 ori) şi e linişte, îi zic oficiantei: nu ştiu ce se întâmplă că n-au mai venit să spargă amicii de la Enel. Da’ las’ că vin ei mâine poimâine. Să-i aşteptaţi cu o cafea! 🙂
    Da’ tot e bine, cablurile pe care le tot cârpesc ei nu ne afectează pe noi, vecinii gropilor, cine ştie unde aiurea stau alţii fără curent? 🙂

  4. papagigli zice:

    Te-ai fi simtit la fel de umilita daca plata ar fi fost in „natura”? 😉

    • Gigli, dacă citești răspunsul meu către Augustin, o să înțelegi că, în realitate, m-am simțit jenată. Sunt oameni care mint fabulos. Ți-e mai mare dragul să-i asculți depănând închipuiri. Dar cei cărora le lipsește vâna de povestitor, par stranii și când spun adevărul.

      • papagigli zice:

        Hop si eu ca oaia, ca banuiesc din cele citite, c-ai serba oaresce eveniment. La multi ani cu sanatate, cit mai multe contacte reusite (nu spun de care, te las pe tine s-alegi) si-mpliniri miraculoase! 😉

  5. domnuio zice:

    Off topic:
    La mulți ani frumoși cu sănătate !

  6. Drugwash zice:

    Hop şi io cu lamulţanu’, dacă tot m-am trezit devreme! 🙂
    Sănătate, inspiraţie şi multe motive de trăit viaţa la maximum!

  7. Ifim zice:

    La mulți ani cu sănătate, fericire, noroc și iubire! Finul Baghi și supusul lui, încă biped, Ifim

    • Mortală asta cu încă biped! Te îmbrățișez cu drag, cu tot cu minunații ochi ai nevestei tale, copii, Deltă și mai aveți…
      Respect și afecțiune finului meu!

      • Ifim zice:

        La mulți ani fericiți și frumoși! Păi da, patrulaped este doar atunci când ne jucăm amândoi, ca doi moși ce suntem! 😀 Să ne trăiești, nășică Renata! La mulți ani!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s