Nici pătrunjelul nu mai e ce-a fost

Orice posibil client în piață  pune măcar o întrebare, înainte de-a deveni activ cumpărător: ”E de azi?” sau ”Ăsta e pătrunjel?” (Nu, în general nimeni nu întreabă despre pătrunjel dacă e pătrunjel, dar eu am simțit nevoia să întreb, fiidcă arăta a trifoi cu mult mai multe foi de patru,  și chiar mă săgetase dorința de-a încasa niște vitamină C în formă originală…)
Era pătrunjel.  A certificat țăranca.
A fost pătrunjel până l-am tocat  mărunt, i-am pus ulei d-ăla scump, presat la rece, i-am stors lămâie, l-am făcut viață pe băț și l-am  mâncat  cu toate chakrele deschise, doar-doar m-o ajuta să nu mă mai doară-n gât.
Pe pătrunjel l-a durut în cur.
Adică s-a comportat ca niște paie cu aspect de frunzulițe verzi care  au costat un leu. Un leu dai, de un leu te simți.
Bine, nițel mai târziu mi-a dat stomacul e-mail, că nu e învățat cu pal melaminat, și dacă -mi aduce niscai prejudicii la starea generală, e fără intenție, pot să iau un colebil, până rezolvă el cu rumegușul și-l expediază în intestinul subțire. Care e luuuuung, cât o autostradă care ar putea să fie gata în următorii 50 de ani.

Mai pe seară, mi-am pus o compresă cu spirt pe gâlci, un fular pe care nu-l port decât dacă e cod roșu de ceva la meteo, am luat un paracetamol și-o înghițitură de sirop de tuse excelent, de la firma concurentă. Dimineața mi-era mai bine.

Firește, dacă ar ieși careva cu sponsorizarea pe ring, v-aș spune care e doza toxică la paracetamol  și care e firma care face siropuri de tuse minunate.

Cum nu se întâmplă, mă mulțumesc să vă spun: nici pătrunjelul nu mai e ce-a fost!

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în actualitate mioritică, părerea mea, strict autentic și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

20 de răspunsuri la Nici pătrunjelul nu mai e ce-a fost

  1. Păi nici pătrunjelu’…???? 🙂
    Și eu votez cu ceaiul de ghimbir. Multă sănătate Renata!

    • Băi, nu-s chiar bolnavă. Sunt, ca să zic așa… ca să nu par melodramatică… io cred că am murit demult. Asta ce mai scriu e tuse reziduală. Că am impresia că există niște tuse așa de lungă, încât ține de eternitate, nu de convalescență.

  2. papagigli zice:

    Tusesti! 😛 Pai ce tuse-i aia care trece cu-n spirt si-o gura de tusomag?
    Pe mine cind m-apuca, pot minca un solar de patrunjel, ca mai devreme de-o luna, nu ma lasa. Iar badijonarile cu spirt, formol sau verde de Paris, nu fac decit sa-mi irite pielea. Tin minte ca maica-mea, cind eram pusti si behaiam, imi trintea un prisnit cu boabe de mustar care avea acelasi efect cu verdele de Paris de mai sus. Dar nu stiu de ce, ea insista cu mustarul ala, de-mi sarea mie mustarul de draci stiind ca nu va avea niciun efect asupra tusei, ci doar asupra dermei. 😉 Asa ca, mare boala am pe tine ca-ti trece atit de repede 😆
    Sanatate!

  3. D. Vader zice:

    Am văzut o căprioară,
    Sus pe stâncă la peluză.
    Ia un par de mă omoară,
    Eu sunt a ta călăuză!

    Diana dragă, ştii tu oare ce înseamnă când visezi căprioară? “De visezi o căprioara, în Rai te intorci tu iară”. Aşa scrie la carte. Căprioara semnifică schimbarea în bine, regăsirea cărării pierdute, dar şi debutul unei perioade de experienţe iniţiatice. Dacă spun libertate, frumuseţe şi căldură, spun prea mult? Sub veşmintele mele austere zace un suflet curat dar chinuit. Lasă-mă să-ţi dăruiesc un bucheţel de ghiocei de lumină! Lasă-mă să-ţi şoptesc descântecul! Voi veni la noapte, voi stinge lumina în tot oraşul şi te voi smulge de acolo doar cu hainele de pe tine! Aşteaptă-mă!

    (Cu Renata nu vorbesc şi vă sfătuiesc să faceţi la fel dacă vreţi să nu se ia. Nici nu m-am uitat ce a scris, ceva cu zarzavat.)

    • Vader, stai liniștit, că m-am întors cu spatele și mi-am pus și costum de scafandru peste ăla care se poartă în războiul microbiologic. Sunt echipată ca-n ”Germenul Andromeda”, dacă aș face scufundări la mare adâncime.
      Nuș ce zici tu acolo, ce visează tanti Diana, dar am impresia că lucrurile vin de se leagă, dacă vorbim de aceeași zeiță. Când visezi căprioară, înseamnă că te-ai culcat pe nemâncate. Io așa știu.

  4. Partunjelul e acceptabil, eu cu mararul nu ma impac, am senzatia ca-i picioare de musca. Da’ tu poti sa consumi linistita, e pe principiul cum n-ajuta, nici nu strica. 🙂
    Adica vrei sa zici ca exista si siropuri de tuse minunate? Ca paracetamol naspa stiu ca exista…

    • Pătrunjelul cică e vitamina C sub acoperire. Citricele – praf în ochi. Mai e kiwi, ăla, un fel de agent dublu. La kiwi numa ce te uiți, și ți-a crescut acidul ascorbic în urină. Dar nu-mi place gustul.
      Mărarul e moartea mea! Adică aș mânca mărar cu lingura. Numai că dușmanul de c(l)asă nici să nu-l vadă. E ca tine: zice că e piciorușe de țânțar.
      Da. Există un sirop de tuse extrabun, făcut de Fares, (mml), îi zice Plantusin. Bei până cazi sub masă, în comă diabetică, dar, dacă reușesc să te scoată, dormi și tu, ca omu, 4-5 ore fără să tușești.

  5. Augustine, te-am gasit la spam, am facut niscai manevre gresite si ti-am sters comentul. Nenorocirea e ca am facut toate astea inainte de-a-l fi citit! 🙂
    Mai trage o data!

  6. clujanu zice:

    amu, io ce sa zic? nici sexu nu i ce a fost altadata!

  7. Aveti Plantusin? (Intrebare ticaloasa: si daca zici “da”, si daca zici “nu”) si fiindca nu ma suport ticalos, iti spun eu si raspunsul corect:
    Ion si Gheo se intilnesc pe ulita. Ion:
    Bai, Gheo, tu ai SIDA?
    Sta Gheo si cujeta: ce drac sa-i zic la Ion asta? Daca zic ca am, imi cere imprumut si-napoi nu mai vaz. Daca zic ca n-am, sa ride si umple satu’ ca mi-s sarantoc. S-odata sa releveaza el la mintea capului:
    Am, ba, Ione, cum sa n-am, da’ numa umpic pa fund!

  8. krantzro zice:

    Mă amuză mereu momentul când un blogger se luptă cu o problemă medicală banală şi descoperă că are în jur o armată de doctori sau de vraci, gata să intervină la căpătâiul său. Care cu medicamente, care cu leacuri băbeşti, care cu descântece şi alte nani-nani.
    Cazul de faţă are chiar un plus de savoare, mai ales că, dacă am înţeles eu bine, bolnava are mare legătură cu farmacia… 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s