Bozyre (șaizeci)

Va’zică ajunge într-o zi Angela cu mare întârziere la birou. Nu că ne-ar fi ținut Morcovu’ socoteala, da’ tocmai de-aia: nu se face să te nesimțești la program, când ai un șef relaxat.
Sclipea de bucurie. Nici asta nu se face: te dai în scrânciob toată noaptea, adormi la ziuă, te scoli la nouă și rupi ușa biroului când ăilalți sunt deja la a treia cafea, cu un rânjet cât o seceră pe meclă. Zice:
– Hai, să vedeți ce-am pățit!
Și iese. Ne uităm unii la alții, ne luăm după ea. Ne arată cozonacul ei de mașină, de culoarea ciocolatei.
– În spate, în spate! zice și ne mână către dosul automobilului.
Praf! Stopuri, bară… Măcel.
Ia uite, frate, mă gândesc, iar o să-i văd non-stop mutra lu’ Bănică junior p-aici. Abia-l uitasem. Și, dacă-l vede și Bozyre, poate-l apucă vreo nostalgie.
Morcoveață își trece degetele răsfirate prin păr, practic se ține de el să nu cadă și face:
– Bu!…
Italienii fac ”bu” când nu mai e nimic de zis ori când aud că l-a călcat pe vreunul de-al lor garda financiară.  Cam bănuiam ce-i trece prin cap: ” Asta o să-mi ceară avans din salariu, ca să-și repare mașina. Și bani de taxi cât o ține-o în service…”
Angela ne face cu ochiul și-i întinde lui Morcoveață o carte de vizită:
– Ghici cine m-a lovit!
Ăsta citește și ridică din umeri: după cum arată cozonăcelul Angelei, a trosnit-o unu cu 4×4. Arunc și io o privire pe cartonaș și mă prind.
Ești un înger, Angelico! În Bozyre n-ar fi intrat în veci un director de spital. În primu’ rând fiindcă ar fi observat că are o mașină în față.

La prânz, Angela vine cu un contract barosan, semnat pe șase luni, prelungibil. Nenorocitu’ ăsta de director mi-a zis mie, anu’ trecut, că nu renunță el la produsul englezesc, pentru unul făcut de macaronari pe genunchi.
Nu știa, idiotul, că anul viitor o să se-ndoape cu cozonacul Angelei!
Să ne-nțelegem: dacă fata asta n-ar fi arătat ca un înger, ăla ar fi mers liniștit în  Candiano Popescu, unde se rezolvă, la poliție, micile coliziuni auto.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în autoturisme și alte chestii personale și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

32 de răspunsuri la Bozyre (șaizeci)

  1. Ca să vezi ce face o față angelică… rezolvă irezolvabilul 🙂

  2. Exact la asta sunt buni Îngerii! Să rezolve ce noi nu putem.

  3. Drugwash zice:

    Dublu impact! (era şi-un film cu numele ăsta odată, cu Van Damme, parcă 🙄 ) Unde n-aş da şi io cu tractoru’ meu peste aşa o Angelică angelică…! 😀

    P.S. În original parcă e ‘boh’, dacă nu mă înşel. Mi se pare amuzant, zîmbesc de cîte ori îl aud. 🙂

  4. zazania zice:

    Sa nu-mi spui ca Anjelica asta a ta l-a santajat pe directorul de spital si si-a etalat nurii ca sa va dea voua contractul. Urat, foarte urat, renata…
    Bravo voua :)) De ce sa fure un englezoi cand putea fura un macaronar!

    • De ce să-l șantajeze? Era un rahat de accident minor. Dar au schimbat cărți de vizită și câteva cuvintete. Poate Anjelicăi i s-au aburit ochii, că ce se face ea acum, fără mașină, că e agent de vânzări și poate rămâne fără job… Ăla a întrebat-o ce vinde… acicloviru nostru era la un sfert de preț față de british… Afacerea a fost corectă. Toată lumea a fost fericită. Dacă tu te-ai fi uitat o singură data în ochii Angelei, îi cumpărai mașină nouă.
      Zuzu, dacă-ți vinzi Marfa, nu înseamnă că furi. Ce dracu ești așa ciufută? Pariez că ai avut produsele mele pe raft și n-a venit nimeni cu cutia înapoi să-ți spună că i-ai vândut praf de cretă!

  5. clujanu zice:

    Nu cred ca e vorba de santaj. Eu am inteles ca l-a privit lung pe sub gene si i-a zambit Angelic! :))

  6. zazania zice:

    Domnule draga , eu am suspiciuni privind „ciocnirile accidentale”.
    De anul trecut , pe cand tranzitand Oradea , am avut nevoie sa oprim in oras. Locuri de parcare, ioc. Imparatu’ isi parcheza regeste suvul pe loc interzis. Cand ne-am intors , peste fix 10 minute, ne asteptau nu doar fluturasul cu amenda in parbriz ci si o tinichea cu doi garoi care voiau, chipurile, sa parcheze exact pe locul interzis. Cand a bagat Imparatu’ marsharier , a ciupit si acela acceleratia , fix cat sa-si indoaie placuta de inmatriculare. Mintenas s-au coborat cu ochii bulbucati pana cand Imparatu’ a scos hartuta albastra, miraculoasa de 100. Astefel o trecere prin Oradea ne-a costat 500 de lei si o cola.

  7. zazania zice:

    Da-mi voie sa am si eu idiosincraziile mele: nu-mi plac nici Melaniile , nici Angelicile . Si nu cred in accidentele accidentale:))

    • Nici mie nu-mi plac o mulțime de chestii. Asta nu înseamnă că ele nu există și că nu ne intersectează existența, mai mult sau mai puțin vizibil.
      Dacă am extermina melaniile, angelicile, doreii, directorii și șoferii de taxi n-ar mai fi nimic de povestit la bătrânețe.

  8. zazania zice:

    O, da! Uitasem de soferii de taxi.
    Bine , asta nu inseamna ca nu trebuie sa scrii despre ei: lectura e cu atat mai incitanta cu cat subiectul e mai antipatic.

    • Drugwash zice:

      Băi doamnelor, nu vă luaţi de taximetrişti că mi se zbîrleşte păru’ pe schinare! Păi cine m-a scos pe mine din înghesuială cînd a dat ortu’ popii taică-meu de-a trebuit să alerg pe la diverse instituţii ale minunatei birocraţii româneşti? Amicu’ taximetrist! Şi pe cine aştept să-mi taie pomii cu drujba? Tot pe el! Păi să nu vă puie frate-meu ăsta 😈 să-l deocheaţi, că nu’ş ce fac! 😛 😆

  9. zazania zice:

    Klaus, n-am nici cel mai mica dubiu ca am fost filati inca de cand am parcat masina ; scumpa si cu numar de Moldova , care n-o sa stea sa negocieze ci o sa vrea s-o tuleasca cat mai repede de acolo. Buni psihologi, dealtminteri. In timp ce individul de la volan negocia cu Imparatu’,, cel din dreapta lui se scuza la mine cu un ranjet cat floarea soarelui. Erau mai maslinii , nu stiu daca erau tigani.Imparatu; a zis ca erau romani.
    In orice caz , am ramas cu un gust amar de la Oradea, pacat fiindca mi s-a parut un oras frumos.

    • garcea zice:

      inca o data de banii aia iti iei o pereche de webcamuri fata/spate si exersezi ca deniro* in fata oglinzii „ghemam bolitia?!”

      * cu asta nu m´ai compara si pe mine…(@sefa de gara)

      • Băi, garceo, io ț-am vrut binele, când te-am comparat cu Vin și cu Jason, că-s mai de tăvăleală. Vreau să zic mai rezistenți, că trec gloanțele prin ei, ai văzut cum, și unu nu se-ndură să moară. Da dacă tu vrei să-ți zic deniro…

  10. zazania zice:

    Are da toate, garceo, da-o drac’ de masina: si web cam si senzori de toate felurile, tipa , mormaie, urla , de parca ar avea orgasme. Iti dai seama ca nu e Imparatu’ omul care sa se zgarceasca cand e vorba de confortul lui personal.Totul la Imparatu’ tre’ sa fie full option, mai putin nevasta. Ma gandesc ca poate nu mai e mult pana sa scoata Daimleru masina cu pizda si atunci cred c-o sa ma vedeti cautandu-mi un alt loc de munca

  11. garcea zice:

    Zazanio, nu mai pricep nimic…un amic de al meu are niste atrape, atirna firele alea de nebune pe mocheta..da’ mereu blufeaza c’a inregistrat tot.probabil i se citeste centura gri in ochi..
    Renata, cre’ca garcea iti place sa’mi zici cel mai mult ; o))

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s