Bozyre (treișnoo)

Făt Frumos îmi descuie și se întoarce la televizor. O să ziceți – ce măgar!… Greșit. Când cineva îți deschide ușa și pe urmă se-ntoarce la ale lui, înseamnă că ești de-a casei. Așa îmi imaginam pe vremea aia că vor decurge serile noastre cândva. Casnic.  Rutină, dar nu de-aia de neam prost (ai luat pâine? păi, n-ai luat tu? de ce vii la ora asta? am avut de lucru…), ci de-asta, exact ca acum, mai puțin pana dublă pe față, mai puțin faptul că mă doare căpățâna în creștet și fluierul piciorului stâng, fiindcă atunci când Bozyre a dat în groapă și-a sărit, ca un cal de curse peste obstacol, șocul m-a aruncat cu scăfârlia în plafon și cu tibia în ceva care e sub bord din construcție, poate umflătura aia de sub volan care-l face reglabil,  și mi-a crescut un oușor de prepeliță în cap și mi s-a înnegrit juma de picior…
Adică vii acasă la iubitul tău, locuiți împreună, totul e-n regulă și, bine, arăți ca o curcă plouată,  așa-i viața, uneori plouă torențial, nu te mai smiorcăi, du-te la baie și spală-te repede, că se răcesc cartofii.

În casa lui Făt Frumos nu e  nici urmă de miros de cartofi prăjiți. Asta poate să însemne că mâncăm în oraș, ne întoarcem la el și ne uităm la televizor la ce se nimerește, mai filosofăm nițel despre chestii fără importanță și, în final, stingem lumina. Și o scoatem la capăt cu foc de artificii.
Adulmec aerul casei cât îmi scot geaca și-mi arunc un ochi în oglinda din hol, să mă conving că oglinda din lift nu mințea, eram curcă plouată.  Fă un duș fierbinte înainte de orice!
Chit că mă scoate la bomba din colțul străzii, la pizza, trebuie să fac un duș înainte, fiindcă dârdâi de frig și arăt arăt în halul în care arăt.
Trag pe nas. Nu miroase a cartofi prăjiți, asta e clar. Miroase a Eternity, CK, parfumul meu. Miroase a Calvin Klein, Eternity, mai tare decât miros eu, în clipa asta. Miroase a mine, ca și cum aș fi o de-aia care  termină flaconul de o sută de mililitri în patru zile. Nu știu cum,  îmi dau seama că tipul care cobora din lift și i se păruse că revin, nu era chiar dobitoc.  În fracțiuni de secundă, mi-am explicat totul, între aventura lui Bozyre prin groapă și momentul prezent, s-a mai întâmplat ceva. Sunt amnezică de la gogoloașa din creștetul capului, am venit, am plecat, m-am întors. Dar pute a Calvin Klein și când dau să intru în baie, zicând: „Oriunde vrei să mergem astă-seară, trebuie să fac un duș fierbinte!”
Imaginați-vă că, în timp ce fac un duș fierbinte, cada se umple suspect de repede. Adică scurgerea lasă de dorit. Bag două degete în ea și extrag un șomoiog de păr blond, vopsit.
Analizez lungimea:  patruzeci de centimetri.
Făt Frumos e tuns scurt, ca orice purtător de guler alb și cravată de firmă.
Concluzie: ăsta nu e părul lui.
Sub jetul de apă fierbinte, oușorul moale din creștet începe să zvâcnească.

Anunțuri
Acest articol a fost publicat în autoturisme și alte chestii personale, Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

3 răspunsuri la Bozyre (treișnoo)

  1. Drugwash zice:

    O să zici că-s tîmpit sau c-o dau în sefeuri, da’ am senzaţia aia grea că Bozyre – pe cît era el de fier mort (sau aşa credea lumea) – te-a iubit mai mult decît ăla care ţi-a deschis uşa şi s-a întors la teveu. Fierul ăla s-a sacrificat încercînd să te scutească de suferinţă şi umilinţă, şi-ar fi dat viaţa pentru tine. Dar tu n-ai vrut să-l asculţi, futu-i CK-u’ mă-sii de viaţă…

  2. klaus zice:

    Nu ma mai pripesc cu concluziile, la orizont apare o situatie cu potential dramatic.

    Asta-i un fel de incurajare pentru urmatorul episod…….mai curand decat maine 🙂

  3. ALM zice:

    Hmm, nu miroase a cartofi prăjiţi (otravă curată) dar miroase a telenovelă clasică! Triunghiurile (patrulaterele, multilaterele) amoroase, moartea sentimentelor curate …

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s