Pentru ce să dăm cu var?

“Fiecare familie din România va primi, prin poştă, o scrisoare redactată de către Ministerul Sănătăţii, care va conţine informaţii privind măsurile de combatere şi prevenire a gripei porcine.”

Ana are mere.
Ştirea asta are darul să mă neliniştească total, în sensul că încep să mă îndoiesc de capacităţile mele de-a înţelege măcar lucruri elementare.
Întîi, mă pun în locul Ministerului Sănătăţii, care e o clădire cu câteva etaje, lift cu liftieră, portar şi bodygarzi.
Evident că nu clădirea va scrie şi expedia scrisoarea, ci câteva tăietoare de frunză la câini vor demara această amplă activitate, fiind, pentru câteva zile, importante şi inabordabile, aşa cum sunt în general, numai că, de data asta, foarte întemeiat.
Nu-i greu să multiplici un text, dar e greu să scrii pe plicuri milioane de adrese, să te asiguri că nu ţi-a scăpat niciun bade din Şoncuta, ţinând cont că, oricum, în multe oraşe s-au născut străzile private, adică ce rămâne între două şiruri de case nou construite în zone zis rezidenţiale, cărora primăriile nu le dau nume că nu-s ale lor, aşa că nu vine Salvarea, nu vine taxiul, poştaşul nici atât.
Prin urmare, ori comunicatul domnului ministru sanitar începe cu o minciună, fiindcă doar fiecare familie cu domiciliu cunoscut ar putea beneficia de bla-bla-blaua cu informaţii privind […], ori nu sunt eu în stare să înţeleg afirmaţii simple.
Apoi, dacă există măsuri clare de combatere şi prevenire a îmbolnăvirii, înseamnă că n-o să fie nici epidemie, nici pandemie. De ce trebuie să ne panicăm?
De ce să ne spălăm pe mâini, dacă transmiterea e pe cale respiratorie?
De ce să purtăm botniţe din material neţesut cu elastic după urechi, dacă simpla igienă atentă a mâinilor ne scoate din belea? Doar ca să ne inspirăm propriul bioxid de carbon şi să ne prostim mai tare?
De ce să retragem medicamentele antivirale din farmacii redirecţionându-le spre spitale? E virusul acesta sensibil la produse deja existente? Adică se poate trata, şi totuşi ni se povesteşte că în caz de pandemie, mortalitatea ar fi de 3%?

Este o mare porcărie!” – zicea ministrul în conferinţa de presă, după ce a înghiţit pe nemestecate ştiri prost digerate de alţii.

Aşa e, domnule ministru! E o mare porcărie. Dar nu ni se trage de la porc. Nouă, până şi porcul ne întoarce spatele şi strănută spre alte meleaguri.
Românul e rezistent. N-are el timp să moară de viroză porcină.
El e ocupat să figureze la rubrica “pensionari cu venituri sub 600 de lei”, să supravieţuiască astfel şi să se umfle în pene că a mai săltat odată banii, şi luna asta.
N-apucă să dea colţul de pandemii, când e prins până peste cap cu muritul din boli care la alţii au devenit curabile.
Principala lui grijă e să moară de inimă, cam douăzeci de mii pe an, fiindcă angioplastia în ţara noastră se substituie cu aspirina.
Pe urmă, e şi frica asta, să nu cumva să expire înainte de alegeri, să rămână politicienii fără electorat, să nu se aglomeze Premierul cu vreo nouă ordonanţă care ar legifera posibilitatea ca guvernanţii să se aleagă ei între ei, indiferent dacă mai au sau nu pe cine conduce…
Toate grijile astea şi încă multe altele ne apără sănătatea.
Şi-atunci…
“Ce-ai cu noi, mă?
Pentru ce să dăm cu var?”
Anunțuri
Acest articol a fost publicat în Uncategorized. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

10 răspunsuri la Pentru ce să dăm cu var?

  1. Anonymous zice:

    Foarte reusite fesele ,renata ! Am observat ca ai o apetenta deosebita pentru aceasta parte a corpului. Aproape ca sunt mai apetisante decat posteriorul lolitei . CT

  2. Eu pregatesc varul nestins fiindca o sa fie nevoie de mult var nestins ca sa putem opri molima raspandita de politicieni. E proverbul ala cu : „Nu-i pentru cin se pregateste e pentru cin se nimereste” Nu mai intreba pentru ce sa dam cu var ca au mai fost unii care au ordonat foc si focul s-a intors impotriva lor. Totzi politicienii intreaba poporul atunci cand arata cu degetul catre alt politician :”Vedetzi ce face domnul x sau doamna y” Eu le-as raspunde : Va vad, pe totzi ….. prin luneta! (a nu se interpreta luneta de pusca, ci luneta de autoturism)

  3. Da cu var nestins, in ochii lor, ca sa le facem privirea clara si ochii cat mai luminosi(decoloratzi)

  4. @anonim. Normal ca sunt mai apetisante ca ale mele fiindca nu esti canibal.Ale porcului fese pot fi mancate, ale mele doar muscate. Gurmandule!

  5. renata zice:

    Lolita,
    aia cu luneta de autoturism e genială!!!!
    Vasăzică îi vedem, undeva, în urma noastră?!
    Ai un optimism de neîngrădit!
    Să-ţi dea Dumnezeu sănătate!

  6. In urma noastra, inapoia noastra, inapoi, inapoiatzi. Imi pare bine ca ai intrat in jocul de cuvinte si … asta sunt niste inapoiatzi legatzi de materie, material, materialism.

  7. ElZap zice:

    Teamă mi-e că Ghiţă ăsta ce-şi expune mai sus provocator şuncile, făcându-mă să mă gândesc la slana afumată autentică ce va atârna în cămară şi la ceapa făcută zob printr-o lovitură de pumn, ar putea să scape de Ignat, dar d gripa porcină ba. N-au scăpat ele găinile şi curcile de mâna lui Flutur, deşi au depus jurământ că o să emigreze în ţările calde. Doar Flutur a scăpat şi ai lui, că nu i-a prins nimeni deşi s-a spart minciuna.
    Ramolit cum sunt mă duce găndul la poezia de la grădiniţă.

    Purceluş cu părul creţ/
    Fură raţa din Coteţ.

    Purceluşule, cum te cheamă pe matale şi de ce furi? Ahaaaa, am priceput. Zici că furi pentru că aşa ai învăţat de la stăpân. Dar de minţit? De ce te dai puceluş cănd tu eşti căteluş cu părul şchiop. Tot de aia minţi?
    Dar de ce zici tu că eşti şchiop? Aha, te iei dupa generalul ce şi-a pus piciorul în ghips? Bine. Bănuieşti tu ceva şi nu vrei să ne spui nouă?

  8. renata zice:

    ElZap, povestea porcului din primăvara asta diferă, cred eu, de aceea cu „A fost odată un moş şi-o babă care avea o găină şi a venit nişte oameni răi şi le-a incinerat-o…”.Atunci au fost nişte interese economice, acum istoria miroase a interese de laborator. Teamă mi-e că OMS-ul şi-a pus cam repede poalele în cap şi dacă cercetezi fişele celor 2000 de morţi, o să vezi că o parte din ei ar fi murit de gripă, dacă nu i-ar fi călcat maşina.

  9. ElZap zice:

    Dar cu Voicu ce-ati avut?
    < HREF="http://www.trilulilu.ro/sstanciu11/4406c15bac5438" REL="nofollow">Grea e viata<>

  10. renata zice:

    De obicei corb la corb nu-şi scoate ochii, dar corb la privighetoare, da. Mădălin e baiat cu şcoală făcută pe bune, ştie muzică, vorbeşte frumos, de la o vreme cam prea mult. Marean care abia a reuşit să dea la Drept şi la Finanţe, direct dintr-a şasea, abia a devenit intelectual, chiar dacă n-are „încă” un discurs academic, cum zicea aseară, poate se simte ameninţat de vreo comparaţie nefavorabilă, că de!, se uită lumea, îi vede pe amândoi şi poa’ să zică ăla corb-privighetoare, ăsta cioară curată şi analfabetă, pe cine să preferăm?
    Aşa, dacă îl dă afară din PSD, nu mai are concurenţă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s